Блог о психологии от Сумароковой Юлии https://psycholog96.ru ru О книге "Магия утра" https://psycholog96.ru/blog1/tpost/tm6142ljbf-o-knige-magiya-utra https://psycholog96.ru/blog1/tpost/tm6142ljbf-o-knige-magiya-utra?amp=true Thu, 13 Feb 2020 07:20:00 +0300 Впечатления о книге Хела Элрода о том, как первые часы утра определяют Ваш успех.

О книге "Магия утра"

Если Вам хочется вдохновения - милости прошу к этой книге. Очень много манипуляций, чтобы сподвигнуть читающего начать действовать.
⠀
Автор рассказывает о своём опыте успеха, отдавая большую заслугу автокатастрофе, которая пошатнула его жизнь. Что вызвало лично у меня некоторое возмущение и вопросы. Во-первых, потому что он и до этого был явно преуспевающим человеком. Во-вторых, кто знает чего бы он достиг, если бы не выпал из жизни на некоторое время. В-третьих, я скептически отношусь к мотивационным книгам. Ну да ладно.
⠀
Книга написана простым языком, читается легко и быстро. По названию ясно, что автор имеет ввиду: первый час определяет весь ваш день. Он предлагает отказаться от тяжёлых подъёмов по будильнику и начать практику «чудесное утро».
⠀
«Чудесное утро» занято теми вещами, на которые не хватает времени в течение остального дня. Оно должно вдохновлять, подзаряжать энергией и настраивать на достижение целей. Что именно нужно для этого делать?  Можете попробовать попрактиковаться, время варьируйте сами. 

Итак, основные пункты книги: 

6 практик «чудесного утра»
  1. 5 минут в тишине. Релаксация, медитация.
  2. 5 минут аффирмаций (фразы с положительными установками).
  3. 5 минут визуализации. Наиболее реально представьте исполнение своей мечты.
  4. 20 минут физические упражнения (силовые, кардио, йога, в общем, то, что Вам больше по душе).
  5. 20 минут чтения.
  6. 5 минут на ведение дневника (цифровой, бумажный или аудио формат). Прописываем цели, мечты, задачи.
Рекомендации Хэла Элрода для «чудесного утра» 
  1. Перед сном необходимо настроиться на «позитивное пробуждение». С какой мыслью вы засыпаете - с такой просыпаетесь.
  2. Соблюдение гигиены: почистить зубы, умыться тёплой водой.
  3. Выпить стакан тёплой воды.
  4. Сразу надеть спортивную одежду. Мол, мотивация растёт.
Автор заявляет, что в крайнем случае, выделите хотя бы по минуте на каждую практику.
Что-что, а релаксацию и тишину я точно возьму на вооружение. 😉




    ]]>     Как пережить разрыв отношений https://psycholog96.ru/blog1/tpost/5tzyxc7ek1-kak-perezhit-razriv-otnoshenii https://psycholog96.ru/blog1/tpost/5tzyxc7ek1-kak-perezhit-razriv-otnoshenii?amp=true Sat, 26 Dec 2020 21:39:00 +0300 Это всегда очень неприятное событие вне зависимости от того, кто был инициатором. Но переживают его все по-разному. Кто-то более адаптивно, кто-то менее.

    Как пережить разрыв отношений


    Как и в случае с любой другой утратой, после разрыва мы проживаем пять стадий горя: отрицание, злость, торг, депрессия и, наконец, принятие.

    Отрицание. Видели в фильмах, когда герою сообщают неприятное известие, он восклицает что-то вроде: «О, нет! Этого не может быть!»? На этой стадии сложно поверить в случившееся, мы находимся в шоковом состоянии и отрицаем происходящее, надеемся, что произошла ошибка. Мы можем притворяться, что изменений нет, ничего страшного не произошло, в надежде, что если это игнорировать, больно не будет. Но больно будет.

    Злость. Мы испытываем гнев, злимся на обстоятельства, Бога, судьбу, других людей или даже на самих себя, за то что произошло.

    Торг. На данном этапе многие ищут компромиссы и выходы, чтобы избежать перемен. Кто-то пытается заключить сделку с судьбой, с Богом, с собой или с партнёром (на данном этапе многие сходятся обратно).

    Депрессия. Приходит понимание неотвратимости перемен, а вместе с тем вселенская тоска, грусть подавленность и отрешенность.

    Принятие. Депрессия плавно перетекает в покорное принятие, смирение с судьбой. Остаётся все меньше боли, мы начинаем присматриваться к перспективам, видеть новые возможности для роста и развития. У некоторых появляется вера, что всё, что ни делается, все к лучшему, и у изменений будет хороший финал.

    И это нормально, весь процесс горевания - это нормальная реакция психики на ненормальные события. При этом нужно учитывать, что стадии сменяют друг друга не по часам, они могут заменять друг друга, возможно переживание сразу двух стадий, затем снова регресс на предыдущую.
    ⠀
    В итоге мы все должны прийти к принятию, но бывает и так, что человек «застрял» на какой-то из стадий и не может двигаться дальше. В таком случае, лучше обратиться к психологу, чтобы понять причины и прийти к исцелению.
    ⠀
    При нормальном протекании переживаний вам следует запастись терпением и вкусным горячим чаем. Все что вы переживаете - абсолютно нормально, и это пройдет.
    ⠀
    И есть еще один неприятный момент: зачастую при расставании падает самооценка. В основном наша психика самостоятельно умеет справляться с этим недугом: кто-то выкладывает фотографии и собирает лайки, кто-то заводит новые знакомства для флирта и комплиментов, чтобы вновь почувствовать себя желанным. Но, к сожалению, есть и те, кто просто проваливается в депрессию со своими самоуничижающими мыслями, в таком случае опять же нужно к психологу. И, помните, эти мысли неправдивы, это не про вас! Это побочный эффект происходящих вокруг событий. ⠀

    На изображении расшифрованы все стадии, если вы подозреваете, что зациклились на одной из стадий, запишитесь на консультацию к психологу.]]>     Как правильно ссориться? https://psycholog96.ru/blog1/tpost/z4ijggapv1-kak-pravilno-ssoritsya https://psycholog96.ru/blog1/tpost/z4ijggapv1-kak-pravilno-ssoritsya?amp=true Tue, 12 Jul 2022 22:47:00 +0300 Как донести до собеседника свои чувства и критику так, чтобы тебя услышали и поняли? Техника "я-высказывания" поможет.

    Как правильно ссориться?

    Конфликты - неотъемлемая часть нашей жизни. Совсем без них невозможно, так как два разных мира сталкиваются друг с другом. И если вы умеете эффективно и целесообразно разрешать конфликты, то отношения с другим человеком только улучшаются, вы начинаете лучше понимать друг друга, становитесь ближе.
    ⠀
    Техника «я-высказывания» поможет снизить уровень конфликтов и изменить их качество. Поможет наладить открытый диалог.

    Название говорит само за себя: вам нужно говорить о себе, использовать местоимение «я», избегать обвинений и нападок на другого. Для этого необходимо иметь высокий уровень осознанности:
    -понимать какие эмоции или чувства вы испытываете в данный момент; 
    -понимать, почему вы ее испытываете;
    -уметь это все озвучивать.

    Структура «Я-высказывания» включает в себя четыре основных составляющих (1-4) и одну дополнительную (5):
    1. Факт. Изначально описывается безоценочно фактическая сторона события, то есть то, что происходило, как можно точнее и конкретнее. Обычно подобное высказывание начинается со слова «когда».
    2. Чувства. На данном этапе говорящий называет собеседнику свои чувства и эмоции, которые он испытал в связи с произошедшим фактом (например, «я почувствовал (а)» или «мне понравилось/не понравилось»).
    3. Объяснение. Говорящий называет и объясняет причины, в связи с которыми возникло данное чувство. Подобное высказывание обычно содержит в себе такие речевые обороты как: «потому что», «из-за того, что» и т. д.
    4. Желание. Говорящий предлагает желаемый вариант развития ситуации: «я хочу».
    5. Намерения. Высказывание говорящего о том, что он собирается делать и как, в связи с произошедшим фактом (например, «я собираюсь», «я буду», «я не буду» и т. д.)

    Пример использования "я-высказываний"


    По описанию метод довольно простой, но на практике его использовать сложно, так как мы привыкли к старым моделям поведения, и они срабатывают автоматически. Поэтому придётся потрудиться, чтобы перестроиться. Не вините себя, если получается не сразу. Просто продолжайте пробовать дальше.

    Есть некоторые особенности, которые следует учитывать, чтобы приходить к взаимопониманию, а не конфликту:

    1. Отрицание другой точки зрения.

    Как правило, нам кажется, что именно наш взгляд является верным. Но не поддавайтесь уловкам разума, допустите существование альтернативы. Если вы хотите, чтобы Вас поняли, сначала постарайтесь понять точку зрения оппонента.
    «У вас есть единственный способ убедить других - выслушать их». Джордж Вашингтон. 
    Не «ты не прав» и изложение своих аргументов. А «объясни мне/ расскажи подробнее» и наводящие вопросы.


    2. Представление об оппоненте, как об отрицательном персонаже.


    Зачастую какой-то один момент (поступок, фраза), который нас не устраивает выходит на первый план и мы забываем о положительных качествах человека. Перестаём видеть его «цельным», и всё видится в чёрных тонах. Относитесь уважительно. Помните, что вас не устраивает определённый момент, а не человек в целом. Поэтому и говорите о поступке, а не о человеке. Не «ты плохой и сделал очень плохо», а «мне неприятно, когда так поступают, пожалуйста, не делай так».

    3. Комплекс жертвы.

    Если вы начинаете делать акцент на обвинениях другого человека, вы автоматически становитесь в позу жертвы. А считать себя жертвой обстоятельств, значит лишить возможности на изменение ситуации. Поэтому откажитесь от этой позиции. Не «ты виноват / ты сделал …», а «как мы можем разрешить данную ситуацию?».
    ⠀

    4. Агрессивный тон. 


    Агрессия вынуждает другого защищаться. Как правило, агрессией в ответ. Помните, что агрессия порождает агрессию. Внимательно контролируйте свою манеру подачи.
    Если словили агрессивные нотки, можно изменить ситуацию, просто понизив громкость и сменив интонацию. Постарайтесь включить свои лучшие качества, например, сочувствие. Велика вероятность, что собеседник смягчится.

    5. Претензии.

    Они также могут заставить человека защищаться. И вместо решения проблемы, вы получите конфликт. Пассивный залог и обезличенные предложения помогут смягчить эффект от неприятных слов и избежать обвинений. Например, не «вы не отправили мне письмо», а «письмо так и не дошло», «письмо так и не отправилось».

    Друзья мои, конфликтуйте и отстаивайте свои интересы экологично и бережно 🌱
    Сохраняйте уважение к партнеру, это важно 💛
    Если у вас есть трудности - обращайтесь за консультацией.]]>