⠀
Техника «я-высказывания» поможет снизить уровень конфликтов и изменить их качество. Поможет наладить открытый диалог.
Название говорит само за себя: вам нужно говорить о себе, использовать местоимение «я», избегать обвинений и нападок на другого. Для этого необходимо иметь высокий уровень осознанности:
-понимать какие эмоции или чувства вы испытываете в данный момент;
-понимать, почему вы ее испытываете;
-уметь это все озвучивать.
Структура «Я-высказывания» включает в себя четыре основных составляющих (1-4) и одну дополнительную (5):
- Факт. Изначально описывается безоценочно фактическая сторона события, то есть то, что происходило, как можно точнее и конкретнее. Обычно подобное высказывание начинается со слова «когда».
- Чувства. На данном этапе говорящий называет собеседнику свои чувства и эмоции, которые он испытал в связи с произошедшим фактом (например, «я почувствовал (а)» или «мне понравилось/не понравилось»).
- Объяснение. Говорящий называет и объясняет причины, в связи с которыми возникло данное чувство. Подобное высказывание обычно содержит в себе такие речевые обороты как: «потому что», «из-за того, что» и т. д.
- Желание. Говорящий предлагает желаемый вариант развития ситуации: «я хочу».
- Намерения. Высказывание говорящего о том, что он собирается делать и как, в связи с произошедшим фактом (например, «я собираюсь», «я буду», «я не буду» и т. д.)
Пример использования "я-высказываний"
По описанию метод довольно простой, но на практике его использовать сложно, так как мы привыкли к старым моделям поведения, и они срабатывают автоматически. Поэтому придётся потрудиться, чтобы перестроиться. Не вините себя, если получается не сразу. Просто продолжайте пробовать дальше.
Есть некоторые особенности, которые следует учитывать, чтобы приходить к взаимопониманию, а не конфликту:
1. Отрицание другой точки зрения.
Как правило, нам кажется, что именно наш взгляд является верным. Но не поддавайтесь уловкам разума, допустите существование альтернативы. Если вы хотите, чтобы Вас поняли, сначала постарайтесь понять точку зрения оппонента.
«У вас есть единственный способ убедить других - выслушать их». Джордж Вашингтон.
Не «ты не прав» и изложение своих аргументов. А «объясни мне/ расскажи подробнее» и наводящие вопросы.
2. Представление об оппоненте, как об отрицательном персонаже.
Зачастую какой-то один момент (поступок, фраза), который нас не устраивает выходит на первый план и мы забываем о положительных качествах человека. Перестаём видеть его «цельным», и всё видится в чёрных тонах. Относитесь уважительно. Помните, что вас не устраивает определённый момент, а не человек в целом. Поэтому и говорите о поступке, а не о человеке. Не «ты плохой и сделал очень плохо», а «мне неприятно, когда так поступают, пожалуйста, не делай так».
3. Комплекс жертвы.
Если вы начинаете делать акцент на обвинениях другого человека, вы автоматически становитесь в позу жертвы. А считать себя жертвой обстоятельств, значит лишить возможности на изменение ситуации. Поэтому откажитесь от этой позиции. Не «ты виноват / ты сделал …», а «как мы можем разрешить данную ситуацию?».
⠀
4. Агрессивный тон.
Агрессия вынуждает другого защищаться. Как правило, агрессией в ответ. Помните, что агрессия порождает агрессию. Внимательно контролируйте свою манеру подачи.
Если словили агрессивные нотки, можно изменить ситуацию, просто понизив громкость и сменив интонацию. Постарайтесь включить свои лучшие качества, например, сочувствие. Велика вероятность, что собеседник смягчится.
5. Претензии.
Они также могут заставить человека защищаться. И вместо решения проблемы, вы получите конфликт. Пассивный залог и обезличенные предложения помогут смягчить эффект от неприятных слов и избежать обвинений. Например, не «вы не отправили мне письмо», а «письмо так и не дошло», «письмо так и не отправилось».
Друзья мои, конфликтуйте и отстаивайте свои интересы экологично и бережно 🌱
Сохраняйте уважение к партнеру, это важно 💛
Если у вас есть трудности - обращайтесь за консультацией.